J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
FORUM EN PENTE DOUCE
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Blagues
Modérateur: ALAN
Papy Lulu
de laramas le 24-04-2008 22:45
bonsoir,tu parles d'un mec!!!bonne nuit et bon vendredi.La snté va bien?tu es un jeune Papy?moi,j'ai78 ans;que les années passent vite,bisousLaramas Odette
je suis handicapée,mais j'aime la vie, la nature;les discutions entre amis,les animaux les fleurs la musique:opera,brassens,brel,ferrat,becaud,grand corp malade,etc,tout ce qui est beau,fidá¨le en amitiá¨s;sensible.
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de mondreux le 25-04-2008 07:41
Je ne sais ,pas si cette histoire est déja passée 
Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, má¢cheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sá»r
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croá»te, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sá»r !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !
Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sá»r !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux á‰tats-Unis !...
Bonne journée
Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, má¢cheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sá»r
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croá»te, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sá»r !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !
Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sá»r !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux á‰tats-Unis !...
Bonne journée
C'est en sciant que Léonard devint scie ...Francis Blanche
-
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de Papy Lulu le 02-05-2008 09:26
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking á l'entrée d'une grande ville, un peu á l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" á la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45
Il s'arrête sur un parking á l'entrée d'une grande ville, un peu á l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" á la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45
Ne parle pas de ce que tu ne sais pas mais ne dis pas tout ce que tu sais (Ali)
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blagues
de marie le 08-05-2008 14:40
Les nouvelles blagues
- Le poète provençal
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
Un jour heureux c'est une victoire
-
marie - Messages: 694
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de Papy Lulu le 08-05-2008 19:46
Voyage d'affaires
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaá¯lande par sa société pour participer á un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit á l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaá¯landaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend á l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé á mon cadeau, la petite Thaá¯landaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaá¯lande par sa société pour participer á un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit á l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaá¯landaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend á l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé á mon cadeau, la petite Thaá¯landaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
Ne parle pas de ce que tu ne sais pas mais ne dis pas tout ce que tu sais (Ali)
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Papy Lulu - Messages: 131
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de ALAN le 14-05-2008 15:02
Comment reconnaît-on un gangster belge ?
Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.
Pourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ?
Parce qu'il y a écrit **No Smoking**...
Pourquoi un Belge met-il des lames de rasoir dans son potage ?
Réponse : Pour se couper l'appétit.
Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.
Pourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ?
Parce qu'il y a écrit **No Smoking**...
Pourquoi un Belge met-il des lames de rasoir dans son potage ?
Réponse : Pour se couper l'appétit.
""Le rire est une poussiá¨re de joie qui fait éternuer notre coeur. "-
ALAN - Messages: 552
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de Papy Lulu le 16-05-2008 20:59
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
> > > > * Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent á
> > > > la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> > > > comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> > > > frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer
> > > > français.
> > > >
> > > > * Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> > > > dire un peu plus ?
> > > >
> > > > * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil !
> > > >
> > > > * Et l'enfer français ?
> > > > * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
> > > > prendrais l'enfer français...
> > > >
> > > > * Mais saint Pierre, c'est la même chose !
> > > >
> > > > * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
> > > > n'a pas livré les bá»ches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
> > > > trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
> > > > * Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent á
> > > > la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> > > > comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> > > > frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer
> > > > français.
> > > >
> > > > * Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> > > > dire un peu plus ?
> > > >
> > > > * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil !
> > > >
> > > > * Et l'enfer français ?
> > > > * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
> > > > prendrais l'enfer français...
> > > >
> > > > * Mais saint Pierre, c'est la même chose !
> > > >
> > > > * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
> > > > n'a pas livré les bá»ches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
> > > > trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
> > > > * Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent á
> > > > la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> > > > comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> > > > frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer
> > > > français.
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> > > > * Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> > > > dire un peu plus ?
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> > > > * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil !
> > > >
> > > > * Et l'enfer français ?
> > > > * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
> > > > prendrais l'enfer français...
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> > > > * Mais saint Pierre, c'est la même chose !
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> > > > * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
> > > > n'a pas livré les bá»ches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
> > > > trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
> > > > * Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent á
> > > > la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> > > > comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> > > > frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer
> > > > français.
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> > > > * Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> > > > dire un peu plus ?
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> > > > * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil !
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> > > > * Et l'enfer français ?
> > > > * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
> > > > prendrais l'enfer français...
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> > > > * Mais saint Pierre, c'est la même chose !
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> > > > * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
> > > > n'a pas livré les bá»ches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
> > > > trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
> > > > * Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent á
> > > > la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> > > > comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> > > > frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer
> > > > français.
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> > > > * Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> > > > dire un peu plus ?
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> > > > * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil !
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> > > > * Et l'enfer français ?
> > > > * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
> > > > prendrais l'enfer français...
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> > > > * Mais saint Pierre, c'est la même chose !
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> > > > * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
> > > > n'a pas livré les bá»ches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
> > > > trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
> > > > * Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent á
> > > > la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> > > > comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> > > > frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer
> > > > français.
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> > > > * Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> > > > dire un peu plus ?
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> > > > * Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil !
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> > > > * Et l'enfer français ?
> > > > * Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> > > > purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
> > > > bá»ches sous la marmite, un dragon vient allumer les bá»ches et vous cuisez
> > > > toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
> > > > prendrais l'enfer français...
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> > > > * Mais saint Pierre, c'est la même chose !
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> > > > * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
> > > > n'a pas livré les bá»ches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
> > > > trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
Ne parle pas de ce que tu ne sais pas mais ne dis pas tout ce que tu sais (Ali)
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